Hasta las manos...

Y mientras ella duerme, yo estoy aquí echándola de menos...Esperando con ganas a que sea mañana para poder verla, para poder besarle la sonrisa y comérmela a base de minubesos.

No se porque razón la gente se empeña en querer ponerle nombre a todo. Quieren ponerle nombre, quieren etiquetar esto que tenemos, a la fuerza tiene ser algo serio u oficial. Yo prefiero no hacerlo, no etiquetar, dejar que todo vaya surgiendo tal y como lo ha hecho hasta ahora. Porque...¿quien te iba a decir cuando te dije que me gustabas que todo iba a ser tan "ideal" como hasta ahora? ¿Que todo iba a ir tan bien? ¿Que aparecerían estos sentimientos?Yo creo que ninguna de las dos lo pensaba, y menos tú.
Porque ya lo sabes peque, Eres mi primera y mi última sonrisa del día, la "dueña" de mis sueños, la que dejo que me muerda aunque después me duela, la que ha conseguido que aprecie las pequeñas cosas, los pequeños detalles.

Y bien sabes, me tienes...hasta las manos. Babeando cada segundo por ti.(más debería ser).

Me fui por la noche y en la puerta escribí algo que borraron. Algo que esperaba que se mantuviera allí para que lo vieras cada vez que entraras y salieras de tu casa. Para que siempre tengas esa sonrisa tan bonita que tienes en tu rostro. Y si eso está en mi mano, mientras me dejes, voy a intentar que siempre la tengas.


Aquí nadie lo borrara.

P.D. Esto me provocas "ajngulbunvupurbgàtub"

Dos noches

Dos noches, eso es lo que queda para poder dormir a su lado, dormir y despertar, que es aún mejor; Y dos noches son las que voy a poder disfrutar de ello. Llevo esperando desde hace dos meses largos...desde ese día que nos besamos por primera vez y la acompañé hasta su casa y me dijo cuando subimos:"¿Te quedas a dormir?Pero no pienses mal, sólo quiero dormir contigo..."
Dice que después de dormir con ella me voy a desencantar, yo creo que se equivoca, y que después de estos días me va a encantar más todavía.
Otro motivo por el que estoy deseando que pasen estas dos noches es porque en estos días que estemos juntas, no habrá que estar atenta al reloj, no tendrá que invitarme a que me marche de su casa cual cenicienta porque se haya hecho tarde. Siempre me cuesta irme...pero si ya me pone esa cara super adorable es cuando no me puedo ir.

Reconozco que me gusta mirarla, embobarme con sus ojos, besarle la sonrisa y achucharla muy fuerte(por si se le pasa por la cabeza marcharse).
Está claro que me encanta/me fascina/me maravilla/me flipa...es que es tan (jasdiufdnajkdjf), es la personita más increíble que he conocido. Pequeña y adorable, traviesa y juguetona...
Una persona que se que me va a marcar en mi vida(ya lo esta haciendo). Que hace que los pequeños momentos sean únicos, y se queden guardados para siempre, pequeños momentos que cuando estoy en la cama(pensando en ella) afloran y recuerdas a la perfección cada detalle, como si los estuvieras viviendo de nuevo...o ver una foto suya y que te recuerde su mirada a un momento vivido...Las pequeñas cosas son las más bonitas desde que la conozco.

P.D. ¿Saben cual es la octava maravilla del mundo(para mí la primera)?-Yo sí, tiene nombre y apellidos y vive a cuarenta metros de mi casa.

Te ESO más.

Ella

Ella, la que se ha adueñado de mis pensamientos, la que hace que tenga todo el día carita de tonta como diría Marwan. Ella, la de los ojos miel durante el día y aceitunados durante la noche, la de los labios suaves, mordibles y cachetes adorables; Esa que se apoya en mi pecho cuál niña pequeña cuando estamos en la cama, la que le da vergüenza que me quede embobada mirándola pero en el fondo le encanta que lo haga. Esa que cuando me mira y me sonríe consigue que me deshidrate, y que cualquier pensamiento que tuviera de marcharme de su lado se desvanezca.
La que va de dura por la vida, acostumbrada a llevar coraza, a que no le importe nada. Eso es lo que muestra, o mejor dicho lo que quiere mostrar.
Por suerte conmigo eso le duró poco, aunque a veces le salga la chulería(si no,no sería "ella").
De tras de esa fachada he descubierto todo lo contrario, a una chica cariñosa con síndrome de mimosa, creadora de momentos especiales, achuchable a más no poder, porque aunque se las gaste de ser mayor...conmigo es peque, es diferente al resto...En definitiva, eres ÚNICA Irene.

Ahora te marchas cuatro días...que para mí serán muchos más(ya sabes que cuando no estas conmigo el tiempo pasa demasiado despacio). Te voy a echar de menos, ¿sabes cuanto?De aquí a Plutón y me quedo corta...
Esta noche te veré y te daré mi mejor colección de abrazos y besos para que te duren todos estos días.


PD: Ayer me dijiste " Y reitero, más tendría que ser..." Te contesto...no sabes hasta que punto va siendo más.

Dos ángeles con sexo, dos miedos paralelos ..
mi boca esta clavada en el madero de tu cuello.

Pensandote en la noche

Desde que regresó de su viaje, un día antes para mi sorpresa...y vaya sorpresa, que aun lo recuerdo y se me sigue poniendo la misma cara de tonta que cuando me llamó y me dijo ¿te vienes a casa? y me quedé sin saber que decir...callada...sin palabras...y con la mejor de mis sonrisas. Esa no era la única sorpresa que me deparaba el día, ya que cuando salimos por la noche se me volvió a quedar la misma cara de tonta cuando descubrí que me había metido una ranita percusionista, más graciosa...me encantó, y aquí la tengo, para que guarde mis sueños mientras no lo pueda hacer ella.

Como iba diciendo desde que regresó de su viaje creo que solo ha habido un día que no nos hemos visto...el resto...el resto he podido disfrutar de ella, porque con solo verla 5 minutos para darle un beso de buenas noches hace que el peor de los días sea el mejor.

Tiene la capacidad de crear momentos que no se olvidan, y que después cuando estas en la cama sola recuerdas y deseas volver a repetir una y otra vez...como ahora, que estoy en la cama y estoy recordando el día de ayer...cuando estábamos juntas en la suya, abrazadas la una a la otra y comiéndonos a besos, con miradas que dicen lo que las palabras no se atreven y silencios en los que solo se escucha el latir de nuestros corazones...Me encanta quedarme mirándola a los ojos...(porque vaya ojazos se gasta la/mi niña), y sonreír al ver esa cara tan adorable, tan ajsdahsahga que tiene. El tiempo a su lado pasa demasiado rápido y es que estoy tan bien cuando estoy con ella...que si por mi fuera, jamás saldría de esa habitación, de nuestro bunker...

Ambas deseamos dormir juntas y pronto lo vamos a hacer...estoy deseando...32 días para amanecer a tu lado y poder darte todos los besos que no te pude dar al despertar en este mes...
Presiento que ese fin de semana será especial, así haré que sea porque tu para mi lo eres y mucho.

Como todas las noches me dormiré releyendo su blog, recordaré momentos con ella y descansaré sonriendo.

P.D.Me haces feliz.

Me apetece acercarme a ti
me gustaría saber cómo hueles
a medianoche cuando bajes la guardia
y sin más, estés ahí...

8 horas y 59 minutos

8 horas y 59 minutos, 919,3 km por la A-66, eso es lo que me separa de ti, físicamente claro esta; porque aunque estés tan lejos, yo te siento aquí conmigo, como si estuvieras a unos 40 metros y saliera de casa, cruzara la calle, llamara a tu puerta y me abrieras con con esa sonrisa de pava como la que yo tengo ahora mismo. Mientras eso no puede ser que para mi sorpresa ya solo tengo que esperar dos días para verte(me muero de ganas) me conformo con recordarte, con ver alguna que otra foto que me pasaste y acto seguido sonreír sin mas, con llevar tu/mi palestino, con escuchar canciones que por haberlas descubierto gracias a ti ya me recuerdan a eso, a ti.

Puede que me cueste abrirme emocionalmente, puede que tenga miedo a hacer y a que me hagan daño, puede que sienta ya, y puede que hoy haya cruzado esa línea, que haya dado un paso al menos para mi al contártelo, ¿Que pasará? Eso no se sabe, para que pensar, esta de más, lo que tenga que suceder, sucederá. Lo único que se a ciencia cierta es que estoy deseando que sea viernes para meterle un achuchón/abrazo atemporal que dure eternamente, darle todos los besos que no le pude dar en estos días, poder quedarme mirándola con carita de tonta, acariciarla y que se le erice cada vello de su piel...estar con ella.
Irreconocible dicen que esta, no la conocía antes por lo que no puedo opinar. Me gusta ahora, me gusta ella tal y como es, me encanta lo adorable y cariñosa que puede llegar a ser, aunque le cueste reconocerlo o mostrarlo. Me ha ganado poquito a poco...como ella solo saber hacer.

Empecé este relato con cara de tonta...y la tengo mas aun si me dice "Mira como se llama el piquito más alto de la península...el pueblo, "nuestro" pueblo..." y leo... "cariño"...no se puedo babear más, os lo aseguro. 

P.D. Tengo infinitas ganas de verte




...Y solo quiero recordar tu boca con mi cuerpo
Quiero que me toques como yo no sabía que se podía tocar                                                               Quiero que me beses como no sabía que se podía besar...

                                

Martes de resaca

Año nuevo, ¿vida nueva?No, vida nueva no, pero si me voy a proponer algo, no cometer los errores del pasado y hacer las cosas medio bien.¿medio bien por qué?Porque si las hiciera bien del todo seria demasiado ideal, y no lo soy. Soy una niñatilla de diecinueve años que quiere comerse el mundo y al final el mundo me va a comer a mi.

Quiero recordar la noche pasada, la última noche del año, de un año en el que han pasado muchísimas cosas y en el cual he conocido a personas increíbles que han formado parte de mi vida.
Pero a lo que iba, la última noche del año. Cena en familia, y muchos nervios antes de despedir el año, que como soy tan especial, no lo despido tomándome las uvas como casi todo el mundo, si no con avellanitas. Me arreglé para la ocasión, esa noche lo merecía. Tenia que estar guapa para mi cari...Me hice de rogar un poco para ir a su casa, aunque estaba deseando verla...Fue llegar y fundirnos en un gran abrazo, con sus besos y su todo. Esa noche me daba igual todo, todo menos ella. Hice lo que quise(no todo)sin importar que hubiera mas gente. Esa noche era nuestra. Mi cari, cuando quiere, tiene una forma especial de demostrar cariño,(o eso quiero creer),mediante bocados. Y poco a poco, cada vez más, mi cuerpo se va tatuando de ella.

Salimos de su casa, dispuestas a seguir castigando a nuestro hígado una vez mas. Y así fue. En uno de los bares que cerramos, estaba mi pelirroja. Sí, han leído bien, mi pelirroja. Una chica tímida, vergonzosa y preciosa a rabiar. Ya no tenemos nada, (mea culpa), ni siquiera esa amistad que tanto proclamábamos y defendíamos ante todo. Y sí, eso es lo que mas me jode, no poder tenerla ni siquiera como amiga...Le he hecho daño, lo se, pero espero que algún día sea capaz de perdonarme, porque como amiga se que no le voy a fallar.

Y después de este inciso vuelvo a lo anterior, nos fuimos y llegamos a su casa ya amaneciendo. Y de nuevo, ahí estábamos las dos en su cama, abrazadas, mirándonos y sonriéndonos como dos tontas. Hay miradas que dicen lo que no nos atrevemos a decir con palabras, al igual que si sonríes mientras te estas besando dicen que significa que hay amor, no lo puedo ni afirmar ni negar en este caso.

Lo único que se es que a día de hoy y espero que "a día de mañana, del siguiente, y del que va después del siguiente"no quiero que nada cambie.

Y como todo no podía ser ideal, otra vez me tuve que marchar a casa.

P.D. Espero ese abrazo

Domingo para pensar

Podría ser una tarde de domingo más, pero no la es. Es atípica. Y aquí estoy, sentada en el sofá, sin hacer nada más que pensar en ellas. Sí, en ellas, en lo diferentes que son pero lo mucho que me llenan ambas. Por un lado está ella, mi "pareja oficial", con la que creía estar viviendo un cuento de hadas, con la que todo era perfecto, pero como bien dice mi "pareja liberal" todo no puede ser ideal. Y así es, al menos en este momento. Cambiaría este domingo solitario por el día de ayer pero dentro de cinco minutos,¿por qué cinco minutos?Porque dentro de cinco minutos de hace un día me "reencontré" con ella, "mi novia liberal", no crean que hacía tiempo que no la veía, ni un día, pero ese día mejor no recordarlo salvo algunos momentos que no se borrarán, momentos ideales, especiales...como ella. Cuando llegó intenté disimular mi sonrisa de tonta, pero creo que fue imposible...Hicimos la compra, bueno, hizo la compra. Se intuía una buena noche...y así fue. Entré en su casa y recuerdo que ella me besó...sólo hacia un día que no me besaba y ya lo echaba de menos, demasiado...Cenamos mientras veíamos una película, "Perdona si te llamo amor". De esta película me quedo con una de sus frases "Sólo hay una cosa que tiene el poder de hacer cambiar de vida a una persona: el amor", la mía ha cambiado, ahora saquen sus propias conclusiones. Prosigo...y ahí estábamos las dos en el sofá, haciendo que ese momento fuera ideal, (porque aunque le Joda reconocerlo, tenemos muchos momentos ideales). Le cogía la mano mientras la acariciaba, y entre besos, caricias y demás muestras de cariño también le daba algún que otro susto, que se que le encantan. Recuerdo estar apoyada sobre su hombro, cual niña pequeña...y sí, en esos momentos consiguió que sus brazos fueran mi trinchera y se me olvidaran todos mis problemas...Al igual que cuando estoy con ella en su cama...que momento...es cómo si solo existiéramos ambas y el resto fuera un mundo paralelo que nos interrumpe continuamente. Estábamos echadas en la cama...dandonos esos abrazos y besos a plazos con sus intereses y sus comisiones como ella los llama y que tanto me gustan. Me encanta acariciarla y que se le pongas los vellos de punta...que me diga "¿bueno, ya no?" y me ponga esa cara adorable que es verla y al momento tener que llamar a alguien para que me recoja la babita...Una noche mas, no me quería ir de su lado, pero así fue, me fui para casa una vez mas con la carita de tonta...

P.D. Te echo de menos